Ищу пассивного друга для активного отдыха.
Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...
Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике...
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Какая взятка?! Это же открытка "100 лет Бенджамину Франклину"!
Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...
У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
— Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...
Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.
Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал — блин, не хватает!
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— А почему у тебя такие длинные ресницы?
— Да я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много пи́сал!
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом....
— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Мочегонное с виагрой — попробуй попасть в унитаз!
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
На перекрестке столкнулись Ламборджини Дьябло и Порш Кайен. Прибывшие на уазике милиционеры 3 часа фоткались.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Хочется жить лучше — а получается только веселей...
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.
В одесской семье, утром за завтраком.
— Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Борьба с допингом становится олимпийским видом спорта.
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.
Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда
Глубокие мысли — это те, под которые не подкопаешься.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать квитанцию.
Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Да знаю я вашу технику безопасности, как свои три пальца!
Свежие комментарии