Как перестать себя оценивать и начать ценить

Каждый человек может рассказать, чем отличается от своих родителей. Азартней всего процесс противопоставления себя другим происходит в подростковом возрасте, это время принятия решений: «Я никогда не буду делать/думать/говорить так, как мой отец/мать».

И правда, дети экономных родителей становятся щедрыми, оседлых — любящими приключения. Такое стремление измениться, стать другим человеком, может быть успешным по содержанию.

Но, как говорит психотерапевт Любовь Мошинская, если вы хотите создать семью, похожую на семью ваших родителей, вы это обязательно сделаете. Если вы хотите создать семью, не похожую на родительскую, вы все равно создадите... похожую на родительскую.

Так происходит не только в этой области. Борьба с самой сутью родительских посланий вполне может завершиться победой. Вы получили свободу жить по своему выбору. Но «проглотили» способ, которым велась эта война.

Например, вам удалось стать свободным от необходимости соответствовать родительским требованиям, но вместе с этим вы научились требовать от себя чего-то другого. Вроде бы свобода, но привычка так и осталась. Или делаете то, за что раньше родители критиковали, но вместе с этим действием стали сами себя осуждать. Вроде победа, но война за нее продолжается. И война эта уже не снаружи, она перемещается в ваш внутренний мир.

Есть большое различие между содержанием общения и его формой. Чаще всего борьба и взросление превращаются в протест против содержания, контента родительских посланий. А большая часть психологических проблем касается стиля этих посланий, их контекста и формы.

Например, родители требовали от ребенка успешности. Он вырос и смог найти свое место, но так и не избавился от бесконечного внутреннего сравнения себя с другим. И считает себя неудачником даже при достижениях.

А все потому, что в детстве этого ребенка бесконечно сравнивали, заставляя лучше учиться. Человек уже давно вырос, можно жить не наперегонки, а в своем ритме и без оглядки на других. Но не сравнивать себя уже невозможно.

Иногда даже трудно осознать, сколько же этого «мусора» крутится в голове — бессмысленных сравнений, критических замечаний, обесценивания успеха, запретов на радость жить. Эти мысли сложно увидеть самостоятельно, они такие родные и привычные, как воздух, которым мы дышим.

Для этого нужен другой — тот, кто свободен от этих установок и сможет обратить ваше внимание на них. Работа с психологом — эффективный путь заметить и изменить привычные «паразитные» мысли.

1. Первый, самый долгий этап — научиться замечать недружественные способы обращения с собой

И тогда сразу хочется выкинуть весь этот «мусор», но это не так-то просто сделать. Мысли возникли не вчера и крепко держатся, возникая раз за разом в самый неподходящий момент. Кроме того, сама идея их оторвать и выкинуть садистична по сути, ведь это часть вас, давно укорененная, как-то участвующая в создании внутреннего баланса.

На этом этапе важно не торопить себя и не сваливаться в чрезмерную самокритику. Ведь те мысли, которые вы можете обнаружить, могут быть весьма разрушительными.

2. Второй этап — найти замену разрушительным мыслям

Лобовая атака здесь редко заканчивается победой. Невозможно просто выбросить что-то из головы, уж очень сильна привычка ездить по рельсам мышления, особенно укрепленная годами повторений.

В вашем случае задача — найти замещающее утверждение. Если слишком много критики, обилие похвалы не будет противоядием, как ни странно. На это есть свои причины:

• похвала может ощущаться как фальшь, не всем подходит искусственно-позитивное мышление;
• похвала — это тоже оценка, которая задает направление вашим действиям.

Допустим, заменили вы кнут пряником. Но в любом случае делаете что-то не потому, что хотите этого, а потому, что вам обещан пряник. Если критика направляет к действиям, позволяющим ее избежать, то похвала — к тем, что приведут к ней.

В основе оценочного восприятия себя — всегда ожидание, которому вы должны соответствовать. Смогли планку взять — похвала. Не смогли — критика.

Оценка — важная часть мышления. Она дает понять, двигаетесь ли вы в выбранном направлении или удаляетесь от него, есть прогресс в пути или забуксовали. Но бывает, что кроме оценок мало что приносит радость, и смысл теряется в беге только за пряниками и в попытках избежать кнутов.

Выходом из оценочного мышления становится мышление безоценочное, описательное. Принятие, в котором вместо запрета, критики и осуждения — позволение быть любым, умным и глупым, быстрым и медленным, гением коммуникации и растерянно-зажатым. Любым собой, без требования и ожидания, но в зависимости от собственного состояния.

3. Третий этап — учиться быть на своей стороне

Это возможность замечать свой внутренний мир не глазами окружающих людей, додумывая за них отношение к вам, а опираясь на свои состояния, переживания, мнения.

Такая привычка родом из детства, когда другой человек (родитель, учитель) был источником знания о вас. Теперь вы привычно определяете себя и свои действия, сверяясь с этим предположительным отношением другого. «Если он вот так странно смотрит на меня, наверное, со мной что-то не то». «Если недостаточно тепло со мной говорил, наверное, я в чем-то ему не угодил».

Так жить довольно мучительно, ведь отношение к вам других людей чаще определяется их состояниями и контекстами. Не потому что вы, а потому что он, например, встал не с той ноги, или что-то болит.

И ваша задача на этом этапе — не принимать на свой счет и даже не пытаться угадать, что с ним, а совершить поворот внимания на 180 градусов. Сместить фокус с другого человека на себя. На то, какой процесс разворачивается внутри вас: плохо вам или хорошо, нужен вам этот другой или нет.

Смещать внимание с войны и противостояния, вообще с контакта с другим, внутрь. Замечать то, что с вами происходит. А затем уже идти в общение, замечая также и то, как оно влияет на вас. Ваше внимание будет двигаться как челнок: наружу-внутрь и обратно, чтобы видеть, как внешний мир влияет на вас, а вы на него.

В любом случае, если вы решитесь на изменения, это долгий путь. Его можно пройти самостоятельно, можно в психотерапии, совместной работе с психологом.

Свобода быть собой — это не победа в войне с другим, а никем не ограниченное исследование своего мира, узнавание его и смелость ему следовать.

Умение ценить себя приходит с освобождением от усвоенных оценок, которые звучат внутри вас или, как кажется, исходят от других. Так происходит взросление.