Научись защищать себя

Детям важно чувствовать свою принадлежность к окружению, в котором они растут. Ощущение принадлежности равняется выживанию. Когда нестабильность — норма жизни, мы привыкаем жить в пугающей атмосфере. Учимся скрывать свои чувства, потому что конфронтация опасна.

Откровенно говорить о своих переживаниях и семейных проблемах рискованно. Можно потерять любовь тех, кто заботится о нас, утратить чувство принадлежности и поставить под вопрос само выживание.

У многих детей нет безопасного взрослого, с которым можно поговорить. Если мы растем в эмоционально нестабильной среде, где людям нельзя доверять, мы развиваем защитные стратегии, чтобы оставаться в безопасности. Учимся мириться с тем, что ненормально, игнорировать и прятать тревогу, злость и отчаяние.

Эти стратегии выживания помогают, пока мы маленькие. Но когда мы используем их в своих взрослых отношениях, они не работают. Те, чувства, которые мы спрятали в детстве, всегда с нами — просто теперь они всплыли на поверхность.

Люди, выросшие в среде, где такое поведение было нормой, часто обдумывают, что хотели сказать вслух родителю, но не сказали, потому что это только породило бы еще больше злости и никак не помогло.

Став взрослыми, мы беспрестанно размышляем, как ведет себя с нами другой человек, глотаем обиды и формулируем, что и как собираемся высказать. Но в итоге ничего не говорим. Мы прокручиваем в голове неприятную ситуацию и мысли о том, кто причинил нам боль. Но не знаем, как что-то изменить. Мы слишком боимся последствий или собственной ярости.

Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.

Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.

Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?

Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта.

Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.

Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.

Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя.

Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.

Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.

Но на самом деле мы не нуждаемся в том, чтобы другой человек согласился с тем, что его поведение не было бережным. Мы можем разрешить себе просто сказать: «Мне неприятно, когда ты ведешь себя так со мной». Точка.

На вопрос «Что мне нужно услышать, чтобы решиться постоять за себя в конфликте?» может быть много ответов. Самое важное — заботливо спрашивать испуганную часть себя. И когда вы уже знаете, что нужно вашей нервной системе, чтобы сдвинуться с мертвой точки, вы можете дать себе это и пойти в правильном направлении.

Дети, вынужденные принимать недопустимое, становятся взрослыми, которые боятся постоять за себя. Мы учимся давить свою злость и поддерживать мир любой ценой, даже если платить приходится собственным психологическим благополучием.

Но даже если мы выросли в эмоционально травматичной обстановке, то не обречены жить с этим всю жизнь. Мы можем измениться, поменять свою реакцию на неприемлемое поведение, а в процессе поменять и саму ситуацию. Мы также можем выйти из отношений, которые не работают.

Когда приходит понимание своего поведения, у нас появляется выбор. Но мы уже не дети и можем влиять на собственную реальность, двигаясь от проблемы к решению.