Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— Почему?
— Ему лень лишний раз сходить.
Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздраженно закричал муж. — Это моя жена или ваша?
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Из разных источников
Свежие комментарии