У страха глаза велики
Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет.
Дочитавшись до менингита (оказывается, на третий день возможна сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый - клубничную.
Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И укладывает сынулю спать, ибо утро вечера мудренее. Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги.
Поболтали о том, о сем, и тут она говорит: «Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ипликатор Кузнецова!» (Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа). Обожаю своих подруг, особенно испуганных.
Занимательная баллистика
Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написана для детей. Видимо, на порядок умнее были, там доступно описано, что, например:
«При увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере». Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, «Детгиз». В общем, подарил он это моим девкам (старшей одиннадцать, младшей – девять), для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая сбивчиво стала рассказывать о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продлёнки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного, и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору.
Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "Мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей пятиэтажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продлёнка убежала ее искать на стадионе.
Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу детям. (Где учителя были???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – в кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина, и ни одного ребенка не было. Далее, со слов завуча, когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу.
В этот момент, когда был задан вопрос о дисциплине учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим «МЯУ», сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась о противоположную стену кабинета директора…..
Далее, с моих слов, когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо, что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и, увидев нас, подошла и предложила взять котёночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала: «Вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете». Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху, кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа «Найдена кошка, год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагались фото и телефон». Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу, она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
На выходные я детей к тестю в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Находчивый папа
Заранее прошу прощения. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр". - Папа, а кто такой Сеня пидОр? Папа (невозмутимо): « Сеня - имя, ПидОр - фамилия...»
Находчивая мама
Вечер в Питере. Белые ночи - в девять вечера светло как днем. Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет четырёх бежит впереди.
Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую игрушку и кричит: «Арбузы, как я вас люблю!» И, обращаясь к маме, говорит: «Я хочу его съесть!!!». Мама, видимо, желая быстро и в корне пресечь нежелательную трату, отвечает: «Нельзя. Он уже спит!».
Мудрый садовник
Мой внук – ему три с половиной - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки, на прошлой неделе, объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: «Зачем ты это делаешь, ему же больно?!» Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: «Тебя парикмахер стрижёт?» - «Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт».
«Неважно, кто стрижёт, – терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?» -« Нет». – «А если дёрнуть за волосы – больно?» Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: «Да».
«Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым».
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…
Автор: Тина Гай
Свежие комментарии