Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
***
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
— Я вас eмоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
***
— НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.
***— Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: — "Позвольте я ваши санки отряхну? "
***— Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
***
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
***
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
***Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
***Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
***По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
***
Плохая примета — ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
***
— Что такое "медовый месяц"?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
***
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
***
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
***
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
***
— Вы бы видели, что было на нью—йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
***
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее...! Покажи!
***
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
***
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!
***
— Как вас постричь?
— Молча.
***
— Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
— А участвовать — приятнo
***
На уроке немецкого.
— Петя переведи: "Гутен морген "
— В морге хорошо!
***
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???
***
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
***
— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь...
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
***
Будильник, не звони мне больше! Между нами всё кончено!..
***
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!
***
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Свежие комментарии