— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мене абы хорошо пропотеть.
***
У моего сына такая красивая девочка, аж страшно с ней рядом идти по улице.
***
У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.
— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.
***
Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?
***
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
Шо тебе, Ёсик, так пожелать, шобы потом не сильно завидовать?
***
— И как вам удалось разориться без копейки денег?
***
— Ну и как Она в постели?
— Помещается.
На маршрутке:
— Я доеду до вокзала? (пассажир)
— Доедете. Но, увы, не со мной. (водитель)
***
В трамвае:
— Молодой человек, вы выходите?
— Нет, не выхожу.
— Так шо ж вы молчите!
***
— Как вы имеете своё здоровье?
— Это оно меня имеет.
— Сколько вам лет?
— Я уже подошёл к тридцати.
— И что вас так задержало в пути?
***
У меня идеальный слух. Он даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
В сапожной мастерской:
— На когда вам нужны эти туфли? (мастер)
— На вчера. (клиент)
Если ваша мама считает, шо ви много кушаете, то это таки не ваша мама.
***
— Она послала меня на три буквы.
— И шо?
— А я сказала ей, шо бываю там чаще, чем на свежем воздухе.
***
— Зяма! Я попытался на ваш счёт перевести деньги, и что-то у меня не получилось. Попробуйте вы на мой.., может у вас получится.
— Циля, я вчера слышал ваше пение!
— Ой, что Вы! Я просто убивала время..
— Должен сказать Вам, Циля, Вы выбрали страшное оружие!
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актёр, играющий Годунова, произносит реплику:
«Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!»
Режиссёр: » Стоп! Стоп!.. Моня, не среди тут, а между здесь!… это будет хоть немножечко по- русски».
***
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
***
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
***
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
***
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Из разных сайтов интернета и из книги Валерия Смирнова "Полутолковый словарь одесского языка"
Свежие комментарии