В этой жизни можно отыскать что угодно, только не ценник от нужного мороженого.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
- Здравствуйте, я ваша тетя! – сказал дядя Коля, вернувшись из Таиланда.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Подъехать к девушке на дорогой машине может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой в троллейбусе.
- Дорогая, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: “успокойся”.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Всё легче становится тяжело жить...
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- А, не, мне просто самому интересно.
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
- И запомни, Золушка, ровно в 7 утра айфон превратится в будильник!
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Свежие комментарии