— Люсь, вот ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване…
— Я — женщина-кошка, просто немного не такая, как в «Бэтмене».
Пациент на приёме у окулиста:
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час».
— Ну и как, тебе всё починили?
— Какое там! Пришёл мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке…
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике, накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протёр!
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6–7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
Свежие комментарии