У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?!
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4.
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет — но... поздно!!!
Тост хирурга–патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".
Толстая пациентка у врача. Врач:
– Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!
Из разных источников
Свежие комментарии