•Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
•Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..
•- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
•- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
•Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
•Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
•Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...
•— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!
•Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
В раннем детстве меня повели к окулисту.
•Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
•Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило
•Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот
•- Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
•— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
•Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
•Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
•Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
•Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
•- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!
•В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
•Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.
•Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
•Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
•Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
•Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."
•- Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.
•В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
•Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
•Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
•Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
•Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
•Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
•Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
•Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
•Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
Свежие комментарии