•Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
•Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
•Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба.
.. Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...•С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!
•Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!
•Муж без жены – это как дуб без дятла.
•— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
•- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
•Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
•ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
•Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...
•Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
•— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
•Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.
•- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...
•В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.
•Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!
•Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
•Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
•Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.
•Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
•Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
•Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!
•— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
•- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
•- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!
•Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
•- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
•- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
— ...Поцеловались?
— Не-е...
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..
•Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
•Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
•Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
•Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
•Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
•Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
•– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
•Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.
•Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше
•Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
•- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
Свежие комментарии