— А ты знаешь, что Серёга в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил, обои тыльной стороной наружу налепил и стены в ванной ковролином обклеил. И всё на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и тёще достанется.
***
Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала.
***
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
***
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
***
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
***
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
***
Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
***
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
***
В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть
— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил…
***
- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
***
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/a-fresh-ten-of-glorious-ane...
Свежие комментарии